誘惑
◆５◆
校内ランキング戦が終わった。
予想通り、と言うべきなのか、越前リョーマは新たな青学テニス部レギュラーとして、同じ旗の下、全国大会に向け共に戦うことになった。
嬉しい、と思った。
嬉しいと、思ってしまった。
テニス部をまとめる存在である自分が、たった一人の勝利に、いちいち心を躍らせていた。
彼の試合を見ていて、もう誤魔化すことができないほど彼に惹かれている自分に、嫌というほど気づかされた。
自分は、越前リョーマを、ただの後輩として見ていない。
もう手遅れだったのだ。なにもかも。
試合中に見せる不敵な笑みも、エースを取ったときに見せるちょっと素直な微笑みも、追いつめられて尚燃える瞳も、対戦相手への物怖じしない言葉も、何もかもが鮮明な色合いを保ったまま自分の心に焼き付き、深いところに刻み込まれた。
試合を、いや、試合中の彼を、食い入るように見つめながら、自分の心が「越前リョーマ」という存在を受け入れることに歓喜するのを感じた。
もう、認めるしかなかった。
時には熱く、そして時には重く自分にのしかかってきた彼への想い。
その名前を「恋」というのだと。
認めた途端、すべてが、彼を中心に動き始めた。
彼を中心に、色が、音が、意識が、めまぐるしく生まれ変わり、息づき、自分の心を掻き乱して舞い上がる。
そして、その想いは胸から溢れ出し、全身を満たしていった。
世界が、一変してしまった。
だが彼によって変えられてしまった自分の世界も、悪くはないと思える。はっきりとした世界の中心を見つけたようで、いっそ心地いいくらいだった。
どこにいても、彼のことを考えるだけで、あの屋上にいるときのような爽快感と開放感と、そして初めて知った甘い感覚が全身を包む。
そう、初めて知った。初めて感じた。
他人に対して、言葉にできないような、甘く、熱く、狂おしい想いが胸に溢れてくる感覚。
（俺は、越前を求めている）
新たにレギュラーに決定したメンバーの名を読み上げる自分の声が、どこか遠くから聞こえてくるような感じがする。
彼が、目の前にいるだけで、すべての自分の神経や感覚や意識が彼へと向かうのがわかる。
こんな自分がいたなんて。
たった一人のために、自分の心がこんなにも揺さぶられるなんて。
（だが……）
解散を言い渡して、散らばる部員達を瞳に映しながら、深く息を吐き出した。
どんなに心乱れたとしても、ひとつだけ、忘れてはいけないことがある。
（知られては、いけない）
そう、この想いを彼に知られるのだけは避けねばならない。絶対に。
根本的に、自分と彼は同じ男なのだ。本来ならば、有り得ない想いのはずだ。
例え彼の生まれ育った土地が、同性間の恋愛に寛容な場所であったとしても、自分自身の問題となれば話は違う。
拒絶されるに違いないのだ。
ただでさえ嫌っている人間から、あらぬ感情を寄せられているなどとわかったら、彼はどんなに不快になるだろう。
そんな気分にさせるわけにはいかない。
「………」
ほんの少しだけ視線をずらして、コートの整備をする彼を盗み見た。
彼の姿を捕らえた瞳が歓喜し、舞い上がる心とは裏腹に、重い塊が、胸にのしかかる。
それは、きっとこの先も、日を追うごとに大きさと重さを増してゆくだろう。
（つらい、のだろうか…）
自分の心は、つらいと、感じてしまっているのだろうか。
彼に恋をして、彼を求めて、でもそれは成就することはなく、彼に伝えることさえできない想いなのだと。
自分は彼を求めている。だが、奪いたいわけではない。
（大切に、したいんだ…）
まだ磨ききれていない原石のような彼が、どんどん輝きを増し、光を放つ様を見つめていたい。
広い世界へと羽ばたく瞬間を、傍で、見守っていたい。
（封じよう…）
彼への想いを、誰にも知られてはならない想いを。
自分ならばできるはずだ。いや、そうしなくてはならない。
それが、彼に恋をしてしまった自分ができる、たったひとつの贖罪なのだから。
何も知らない彼が、今日もいつも通り屋上に姿を現し、無防備に自分の目の前で眠っている。
先程まで少し気が立っていたのか落ち着かない様子だったが、いつの間にかピクリとも動かなくなった。
もう文庫本に夢中になっているフリはしなくてもいい。
ページを捲ったりしていたが、本当は一行だって頭には入っていない。
自分の意識は、すべて彼に向いていたのだ。
嫌われていても、こうして無防備な姿をさらせるほどには信頼されているのならば、自分はもう、充分だ。
こんなふうに少しの間でも、彼を見つめることが許されるだけでいい。
これ以上は、何も望まない。
そうだ、これ以上は望まない、望んでいない、はずなのに。
無意識の彼に、試されている。
穏やかで静かな空間が、まるで彼の気配だけで満たされているような錯覚。
自分の顔が、少しずつ強ばっていくのがわかる。
彼が目を閉じて眠りに落ちている今だけは、彼を真っ直ぐに見つめるのが許される。なのに、どうして自分は目を逸らすのだろう。
どうして彼を、見ていられなくなるのだろう。
「………ん」
「…っ」
彼が時折漏らす小さな声にすら、身体の奥が熱く反応する。
目を逸らしても、立ち上がって背を向けても、どうしようもないほど全身で彼を感じようとしてしまう。
抑えても、抑えようとしても、あとからあとから溢れてくる邪な衝動に、我を忘れて彼を踏みにじってしまいそうになる。
危険だ。
彼が危険なのではない。
彼にとって、手塚国光という存在が、危険すぎる。
彼に背を向けて、手摺を握り締めて、なんとかその衝動を堪えているうちに予鈴が鳴る。
少しだけホッとして、彼を振り返った。
彼はまだ起きない。
傍に立って名を呼んでも、彼はまだ目を開けなかった。
無防備な少年の寝顔。
そういえば前にもこんなふうに彼の寝顔を見つめて、彼の唇に目が釘付けになったことがあった。
あの時、すでに彼に惹かれていたのだろう。
いや、彼に出会った時から、そして、あの強い瞳を見てしまった瞬間から、この想いは胸の片隅に芽生えていたのかもしれない。
こんな危険な男に魅入られているとも知らずに、ほんのりと頬まで染めて何を夢見ているのか。
「……困ったヤツだな……」
小さな溜息と共に呟いた。その声に覚醒したのか、彼の瞳がいきなり開いた。思わず息を飲む。
「ぅわっ！」
彼もこれほど間近に相手がいるとは思わなかったらしく、ひどく驚いたように大きな目をさらに見開いて小さく叫んだ。
それだけでなく、よほど動揺しているのか「う」とか「あ」とか、意味のない音をその唇から漏らして頬を紅潮させてゆく。
思わず、微笑んでしまいそうになった。
彼の動揺が、楽しいし、どこか嬉しい。
彼への恋心を自覚してしまった自分の目には、彼のすべてが愛おしく映る。
（だめだ…）
これ以上、彼を見つめていることができない。
自覚してしまった瞬間から、暴走とも言えるスピードで、彼への想いが膨らんできているのだ。こんな男は、危険極まりない。
彼からどうにか視線を外して立ち上がる。
「……予鈴が鳴ったぞ」
言い捨てるようにそれだけ言って、今までと変わりなく見えるように背を向け、ドアに向かう。
返ってきた彼の小さな返事までが、愛おしく聞こえて胸が詰まった。
嫌われたくない。これ以上は。
好いてもらえるとは思っていない。だからせめて、これ以上嫌わないで欲しい。
ドアを閉め、いつものところで彼を待つ。
降りてきた彼は、どこかボンヤリとしていた。上にいる時は気づかなかったが、少し困ったように眉が寄せられている。
何か悩みでもあるのだろうか。
そう思いながら見つめていると、彼が、すぐ近くで足を止めた。
「………なんなんだよ、もう…っ」
そう言い捨ててから、彼は走って行ってしまった。
（？……俺のことか？）
微かに動揺しながらも、身体が覚えてしまったかのように階段を上り、ドアに鍵をかける。
何か気に障ることをしたのだろうか。いや、自分はいつも通りだったはずだ。
何でも自分に関係づけて考えたくなるのは、彼への執着が強いからなのだろう。
彼には彼の生活がある。彼の思考がすべて自分に関わっていることなど有り得ないのだ。
（戻ろう）
溜息を吐いて、教室に戻る。
（今は、大会のことを考えなければ……）
彼への想いを封じようと決めたのは自分だったはずだ。
だから、あの屋上以外では、彼のことを考えるのは、もう、よそう。
あの屋上だけは特別だ。
なぜならあの場所は、自分にだけ与えられた癒しの空間なのだから。
あの場所でだけは、彼を想って過ごそう。
あの場所でだけは、彼に優しくしよう。
日常の空間で、すべてを彼の前にさらけ出したい誘惑に負けないように。
あの場所でだけは。
あの空間でだけは、ただの、彼を想うひとりの男でいよう……
←前 次→
20041118