カウンセラー適性チェック１

次の高校３年生の事例を読んで、後の1)〜9)の応答について、必ずそう応答するは　「３」、たぶんそう応答するは「２」、たぶんそう応答しないは「１」、絶対そう応答しないは「０」と答えなさい。

1)両方であきらめてしまったら、もう本当におしまいですね。（　）
2)家がつまらないのって本当に苦しいですよね。（　）
3)両親との間でいつもちぐはぐした感じできて、もう期待するのはやめようと思ったんですね。（　）
4)あなたのやり方でわかってもらうのは無理でしょう。もっと両親に受け入れられる方を考えなかったんですか。（　）
5)お姉さんばかりいい思いをしてるって感じで生きてきたんですね。（　）
6)嫌な役割を押しつけられ、それに反発しているうちに、どんどん自分を見失ってしまったようなんですね。（　）
7)あなたが一方的に親を悪者だって決めつけるのは間違っていますよ。もっと親の気持ちも考えなくっちゃねえ。（　）
8)そんな中で成績が良かったというのは、あなたは努力家だったと思いますよ。（　）
9)あなたのことをもっとちゃんと認めてほしかったのに、どんどんスレ違ってきたみたいなんですね。（　）

カウンセラー適性チェック２

次の５０歳の男性の事例を読んで、後の応答について、必ずそう応答するは「３」、たぶんそう応答する　は「２」、たぶんそう応答しないは「１」、絶対そう応答しないは「０」と答えなさい。

1)自分の育て方のせいもあるかもしれないけど、息子さんがだらしない生活をしていることには、目をつぶっていられないという気持ちなのですね。（　）
2)息子さんが酒を飲んだくらいで、どうして叱ったりしたんですか。（　）
3)息子さんに注意したけれど反発されてしまって、困っているんですね。（　）
4)息子さんがそんな風になったのは、やはり小さい頃からの育て方と関係がありそうなのですね。（　）
5)そもそも長男に強くやりすぎたのが間違いでしょうね。（　）
6)今まで自分が生きてきて、大切にしてきたものを息子さんに否定されてしまって、とてもショックを感じているのでしょうね。（　）
7)仕事も人間関係もうまくいかない息子さんを見て、自分のせいではないかと反省している気持ちと、もっとしっかりしてほしいという気持ちとで、揺れているんですね。
8)そういう息子さんをもって苦労しているお父さんの気持ちはわかりますね。（　）
9)そんなことお父さんが困ることではないでしょう。これは息子さんの問題なんですから、そうやって甘やかすとかえって良くないですよ。（　）

カウンセラー適性チェック３

１から48までの項目について、よく当てはまる・たいていそうだの場合は「はい」、あまり当てはまらない・たいていそうでないの場合は「いいえ」、時には・相手によっては・状況によっては当てはまる場合は「時には」の数字を○で囲んでください。

Ａ．自己概念　　　＝６＋７＋１３＋２３＋２４＋２８＋４１＋４８＝
Ｂ．傾聴　　　　　＝２＋９＋１０＋２９＋３０＋３１＋４６＋４７＝
Ｃ．明確な表現　　＝１＋３＋４＋１１＋２５＋３３＋３７＋３８＝
Ｄ．感情の取り扱い＝１４＋１５＋１６＋２６＋２７＋３９＋４２＋４３＝
Ｅ．自己開示　　　＝８＋１２＋２０＋２１＋２２＋４０＋４４＋４５＝
Ｆ．責任性　　　　＝５＋１７＋１８＋１９＋３２＋３４＋３５＋３６＝

カウンセラーの適性

Ａ．自己概念

自己概念（私たちが自分について抱いている概念）は、私たちが他の人や状況とかかわっていく時に大きな影響を与えます。例えば、自分は「全くダメな人間だ」と自分のことを考えている人は、他の人を、自分を責めたり、自分に恐怖や劣等感を感じさせるものと見てしまいがちです。反対に、「自分は有能である」と考えている人は、他の人を冷静に見ることができますが、時に他の人を見下したり、支配することになったりもします。

このように、自己概念がどのようなものであるか、少なくとも、「否定的な自己概念になっていないか」といった点は調べてみましょう。自己概念が曖昧であったり、否定的な自己概念であったりすると、応々にして、他の人や周りの状況を歪めて受け取る可能性が高くなるのです。

Ｂ．傾聴

傾聴は、＜Ｃ．明確な表現＞や＜Ｅ．自己開示＞と反対のものではありません。よくきくということは、自分を殺して相手を立てるという感じとは無縁です。むしろきちんと正確にきくためには、受け取るこちら側の内面が明確でなければならないからです。

自己概念が歪んでいたり、混乱している人は、相手の話をきく時にも歪めたり混乱させてきいてしまいがちです。人のことと自分のことをゴチャゴチャにしたり、人の話をききながら過度に自分のことを考えたりしてしまいます。

人の話をきくということには相当なエネルギーが要求されます。ただ単に話の内容をキャッチするだけでなく、話の背後にあるその人の気持ちまで敏感に、そして「その人のこと（自分のこととゴチャゴチャにしない）」としてきちんときくことが必要だからです。そして、このようにきくことができるためには、先に述べたように、自分の内面がある程度、明確になっていなければなりません。

このような態度や状態で人の話がきける時、その人との関係は一層深くなり、明確になっていきます。

Ｃ．明確な表現

自分の伝えたいことを明確に表現できるということは、自分が相手とどのような関係を作りあげたいと考えているかということと深く関わっています。

他律的（相手を基準にする）である時、過度に相手に依存的である時、コミュニケーションは消極的で曖昧なものになりやすいのです。わかってくれるだろう、言わなくても感じとってくれるといいな、といった気持ちや、こんなことを言うと嫌われるのではないかという気持ちが強い時、表現は明確になっていかないのです。

この次元は、自己開示や自己概念と結びついています。人に自分のこと（考え、感情、経験など）を伝えることを抑えたり、自分のことをはっきりつかんでいなかったりすると、曖昧で中途半端な表現になっていきます。

「私はこう考えている、感じている」ということを、まず、自分の中ではっきりとつかんでおく必要があります。

Ｄ．感情の取り扱い

カウンセリング関係の中で取り扱う重要な要素を二つあげよと言われたら、「相手の感情」と「自分の感情」といってもいいでしょう。この次元で扱っているのは特に「自分の感情の取り扱い」です。「自分の感情くらい自分でわかっているし、コントロールできている」と誰しも考えます。しかし、実際の対話の中でいかにそれが難しいかには、なかなか気づかないものです。

過度に我慢して気持ちを抑えこんだり、我慢のあげくイライラしたり、また時には爆発させてしまうこともあります。またその反対に、感じていることを抑えて、憂欝になってしまいその人の前から離れたくなったり、自分を責めたりもします。

自分の感情の中で取り扱いの一番難しい感情は、「怒り」に関する感情かもしれません。相手がこちらに「怒り」を向けている時、その逆にこちらが相手に「怒り」を向けている時、その人との関係をどうするか、自分の感情をどうするかといったことが問われてきます。

もう一つだけ言及しておきますと、「怒り」はその人の「期待や価値観の表現」であるということです。自分は相手に、相手は自分に何を望んでいるのか、ちょっと考えてみる必要があります。

Ｅ．自己開示

正直に、打ちとけて自分のことを話すことです。そういう人は安定した自己概念を持っている人であり関係を積極的に作っていくことができる人です。ある研究では「こちらの自己開示は相手の自己開示を促す」ということを示しています。この自己開示を妨げるものは恐怖心や不信であり、自分をつまらない、ダメな者だと感じることです。

ところで、自己開示を促進するのは自由で善意のある雰囲気ですから、相手の自己開示を促すには、このような関係を作り上げていく必要があります。

一方、過剰な自己開示は、時に相手の自己開示を押しつぶしてしまいますし、関係を一方的なものにしてしまいます。依存心や自信が過剰ではないか、自他の境界線は明確かなどをチェックしてみる必要があります。

Ｆ．責任性

人に誠実に、正直につき合おうとしているか、その人と深い意味のある結びつきを作ろうとしているか、といったことがまず大枠としてカウンセリング関係を支えています。この責任性の上に立ってはじめてカウンセリング関係が成立するのです。自分を大切にし、そして相手を大切にしようとするところから対話的関係が始まると言って良いでしょう。

責任性に該当する項目を参照してみれば、責任性を貫いているのは、関係から逃げずに正面から向かおうとする姿勢であることがわかるでしょう。

低い場合（８点以下）　　　 　　　 高い場合（18点以上）　　　 Ａ　自己概念 ・自分を否定的に捉える傾向 ・周りに振り回されて、自分をどう　捉えていいか混乱している傾向 ・客観的に、正確に自分を捉えられていない傾向（人を歪めてみる傾向） ・自分についての期待や理想が高すぎる傾向 ・厳しい自己評価、あるいは自分の失敗に捉われやすい傾向 ・他人の評価を気にしすぎる傾向 ・自分を肯定的に捉える傾向 ・自分を見失わずに保つ傾向 ・客観的、正確に自分を捉える傾向 ・自分に対して寛容で、柔軟にコントロールできる傾向 ・自分の失敗に拘らず、気持ちを上手に切り替えられる傾向 ・他人の評価にあまり惑わされず、自分を理解できる傾向 ・時に独りよがりになる傾向 Ｂ　傾聴 ・人に対して、肯定的な関心が狩て　ない傾向 ・人の気持ちを感じにくい傾向 ・人を尊重したり、人間関係を良い　ものだと感じにくい傾向 ・過剰に人の気持ちに振り回されや　すく自分を見失いやすい傾向 ・人を傷つけるのではないかと恐れ　る傾向 ・人に対して緊張し、自分を否定的に感じやすい傾向 ・人に対して、好意や関心を持ちやすい傾向 ・人の気持ちに敏感な傾向 ・人を尊重し、良い人間関係を作ろうとする傾向 ・人との距離を適切に保つ傾向 ・人や自分をくつろがせることができる傾向 ・時に自分を抑えすぎて、人にわかられにくくなる傾向 Ｃ　明確な表現 ・自分を正しく把握できず、すぐに混乱しやすい傾向 ・自分に否定的で、人に対しておびえる傾向 ・相手の気持ちや考えを勝手に解釈しやすい傾向 ・自分の考えや感情を正確に把握しにくい傾向 ・人の評価を気にしやすい傾向 ・人に対して過剰な気配りをする傾向 ・自分を正しく把握する傾向 ・自分に肯定的で、人に対して開放的な傾向 ・人の考えや気持ちを冷静に受けとめる傾向 ・人の評価を恐れない傾向 ・人と適切な距離感が保てる傾向 ・時に自分に自信過剰になる傾向 Ｄ　感情の取り扱い ・感情の起伏が激しくなる傾向 ・怒りの感情をコントロールしにくい傾向 ・自分の感じている気持ちを曖昧にしたり隠したりする傾向 ・自分を否定的に感じる傾向 ・人の思惑を気にしすぎる傾向 ・愛情表現を苦手とする傾向 ・穏やかで公正な傾向 ・怒りを上手にコントロールする傾向・自分の気持ちを明確に把握し、適切に表現する傾向 ・自分を肯定的に感じる傾向 ・人の感情に巻き込まれにくく、自分を保つ鎖向 ・愛情を上手に表現できる傾向 ・時にややクールになる傾向 Ｅ　自己開示 ・人に対して打ち解けず、固くなる傾向 ・失敗を恐れやすい傾向 ・対人関係に消極的で、防衛的になる傾向 ・自分の失敗を隠そうとしたり、人の評価を恐れる傾向 ・自分を否定的に捉え、クヨクヨする傾向 ・自分や他人に不満を感じやすい傾向 ・人に打ち解けやすく、気楽な傾向 ・自分の失敗に寛大で、時に甘くなる傾向 ・対人関係に積極的で、開放的な傾向・人の評価を余り気にせず、ざっくばらんに自分を伝える傾向 ・自分を肯定的に捉え、さっぱりとする傾向 ・自分や他人に満足を感ずる傾向 ・時に図々しく、自分勝手になる傾向 Ｆ　責任性 ・人との距離が離れ、孤立しやすい傾向 ・人と深くかかわらず、表面的に済ませる傾向 ・自分を見失いやすく、曖昧になる傾向 ・人に対して不信感を感じやすく、傷つきやすい傾向 ・人を低く見、軽蔑しやすい傾向 ・人や自分が「変化する」ことを信じられない傾向 ・人と適切な距離感でつき合える傾向・人と深くかかわり、絆を作る傾向　・自分を明確に把握する傾向 ・人に肯定的な関心を持つ傾向 ・正直に、誠実に人とつき含おうとする傾向 ・時に頑張りすぎて、人に窮屈な思いをさせる傾向